Ihmiseläimelliset vaistot



Joskus harvoin käy niin että testosteronin täyteinen mies yllättää sisäisten vaistojensa löytymisen esimerkiksi kaupassa, kun kassajonossa ohitse yrittää puskea hyökkäävästi käyttäytyviä naapurimaan kansalaisia.

Testosteroni olento repäisee tiensä ulos maailmaan ja mörisee syvällä rintaäänellä painokelvottomia sanoja.

Tämä synnyttää pienen reaktion, tapahtumien sarjan joka kulkee samanlaisella kaavalla aina samankaltaisissa uhkaavissa tilanteissa.
Asioita jotka jäävät rekisteröimättä arkiseen tietoisuuteen, alitajuntaisia tapoja.

Ilmassa on niin paljon adrenaliinia ja miesenergiaa että läheinen feromonilla kyllästetty ihminen alkaa sulaa, ja herätä horroksestaan.
Naisen sisäiset vaistot; tarve rauhoitella, pehmeä mutta korkea sointinen ääni ja haurautta korostavat eleet, synnyttävät suojeluvaistoja miehessä.
Naisen ääni, joka yleensä muistuttaa pikkulapsen ääntä korkeudellaan, on tarkoitettu juuri siihen. Hiljaiseksi suojahuudoksi jota vain harva luonnollinen ja tervehenkinen mies pystyy vastustamaan.
Nainen, joka yleensä jää fyysisiltä ominaisuuksiltaan kakkoseksi miehelle, selviytyy luonnon armottomista tilanteista käyttämällä yksinkertaisen törkeästi hyväkseen miehen fyysisyyttä ja voimaa, omien puutteidensa ovelalla alleviivaamisella.
Tämän satumaisen naisolennon tyyni olemus samalla tyynnyttää testosteronia uhkuvan monsterin joka on hypännyt päivänvaloon,
tietoisuuteen.

Kaupassa kassajonossa joku yhteiskuntakelvoton sielu latelee herjoja.
Sitä ei kunnon mies siedä.
Perinteisestä suomalaisesta hyssyttely mentaliteetista poiketen mies avaa suunsa piittaamatta siitä, että viereisen jonon kunnon kansalaiset kavahtavat tätä agressiiviselta vaikuttavaa käytöstä.
Nykysuomalaisen yhteiskunnan halveksimaa tunteiden ilmaisua julkisella paikalla.

Yhteiskunnassamme on tullut perinteeksi väistää kaikenlaiset tilanteet joissa täytyisi suureen ääneen osoittaa mieltään, siinä pelossa mitä naapuri saattaa ajatella. Herätämmekö pahennusta ulkopuolisissa?  Ei tarvitse kuin hetken aikaa seurata suomen ulkopolitiikkaa huomatakseen tämän ilmiön.

Sama mentaliteetti on siirtynyt yksittäisiin ihmisiin.
Alkukantaisten vaistojen jatkuvat piilottelu aiheuttaa yksilöissä turhautuneisuutta, paineita ja stressiä, jotka johtavat erinäisiin lieveilmiöihin.
Miksi tyytyä olemaan kynnysmatto, oman henkisyytensä ja hyvinvoinnin kustannuksella?

Naapuri ei ehkä ainakaan ajattele meistä pahaa. Ehkä.

Tekisi mieleni kertoa monta esimerkkiä suvustamme, jossa tätä kulissikäyttäytymistä ilmenee voimakkaasti.
Olen ollut aina itseilmaisun suhteessa kapinallinen.
Äitini on hävennyt silmiä päästään useammin kuin kahdesti, minun esittäessäni kuuluvia vastalauseita hyvänä pidettyjen käytöstapanormien ulkopuolelta.
Tätä ihmisen luonnollisten vaistojen toteuttamista on kutsuttu lähipiirissäni ylisuureksi egoksi, erikoisuuden tavoitteluksi tai vain huonoksi käytökseksi. Omasta mielestäni olen hyvin tahdikas ihminen tiettyyn rajaan saakka.
En myöskään koe egoni olevan sen suurempi kuin muillakaan.
Tunteiden piilottaminen ei silti kuulu tapoihini enää. Ei hyvässä eikä pahassa.
Olen kasvanut siitä pois aikuistumisen myötä.

Arkinen tilanne, hieman ärjyntää. Tilanne ohi.
kumpikin kokee toteuttaneensa tarkoitustaan.
Olla oikeutta ja tasa-arvoa puolustava ihmiseläin.
Suojanneensa toisiaan uhkaavassa tilanteessa, puolustaneensa identiteettiään.

Vaikka ei naisen tarvinnut mitään tehdä,
naisella oli puolellaan luonnollinen, fyysisesti ja henkisesti tasapainoinen mies.

Kissat

Viikonloput ihania ja raivostuttavia. Lapset täynnä energiaa ja itse aivan uupunut arjesta.
Viikonloppuisin olisin mieluusti lapseton ihminen.
Vaan on noita tullut hankittua.
Ulkona paukkuu pakkanen, jumissa sisällä ja jumissa omassa päässään.
Keittää yli.

En ole tottunut mihinkään ja olen tottunut kaikkeen.
Osaan sopeutua ja joustaa, olen joustamaton.
Olen viilipytty, olen viulunkieli.
Olen sotkua, pääni sisällä.

Olen kissa hiiren kehossa, en mahdu oikenemaan, ääriä kiristää.
Suu janoaa lihaa mutta hampaat on tehty siemenille.
Hän on kissa, ehkä minäkin haluaisin olla.
Mutta voin pahoin saaliista joka päivällispöytään on pyydetty.
Minun täytyy se syödä, etten itse joutuisi pöytään.
Minun täytyy todistaa olevani tarpeeksi peto.
Olen peto.

Painin henkisten farkkujen kanssa jotta saisin ne jalkaani. Henkiset farkkuni ovat liian pienet. Aivan sama mitä kokoa itse olen.
Farkut puristavat aina.

Missä on maailman kaunein aamu, joka nostaa minut leijumaan pilviin?
Jätin sen varmaan sovituskoppiin, samalla kun ostin nämä hemmetin farkut, liian pienet. Ne henkiset, joihin en koskaan mahdu.

Jos Hän olisi koira, hän repisi nämä hemmetin housut poissaollessani. Riekaleiksi, tai piilottaisi ne maahan.
En suuttuisi, se olisi palvelus.

Tajusin olevani sairas, yritin piilottaa makkaranpalan vessan hyllylle. Jäin kiinni tietysti. 
Söin sen.

Ahaa! Kuka irroitti kylpyhuoneen puntarista pariston?
Koira tietysti, hyvä poika!
Koiraa voi aina syyttää, mutta se perimmiltään tekee aina palveluksen parhaalle ystävälleen. Laumaeläin.

Koiraa voi aina syyttää, mutta tee se lempeimmin, ja taputa päätä, hyvä poika. Halusit kuitenkin piilottaa pariston, et vain pystynyt siihen itse.
Ethän jätä minua.
Lupaan syödä makkaran.

En osaa olla, ja olen jo.
Pohjimmiltani peto.

Katselen maailmaa sängyn alta, kissalta piilossa.

Uninen





En ole väsynyt, enää.
Join taas liikaa kahvia ja maha pullottaa.
Olo on turvonnut ja nihkeä.
Naapurihuoneesta kuuluu tuttu kuorsaus.
Kello on jo puoli kahdeksan, minun pitäisi olla jo pukemassa takkia päälleni, mutta en ole kiinnostunut. Olen kiinnostunut naapurihuoneen sängystä, lähinnä siitä mitä sen peiton alla on.
Ei minua väsytä, enää.

Täytyy rullata johto, työntää läppäri käsilaukkuun, heittää kahvikuppi tiskipöydälle.

Uninen mies tarvitsee tilaa aamiaispöytään, tilaa joka on muuttunut rajalliseksi.

Pöydälle ilmestyi eilen iso tietokoneen näyttö, näppäimistö, kuulokkeet.

Keskusyksikkö pöydän vieressä,

hiiri hyllykön päällä.

Feng shui?
Who cares?

Kunhan ei kahvit ole näppäimistössä aamupalalla.
Miten hieno se näppäimistö onkaan, siinä on väriä vaihtavat valot jokaisen napin alla.
Sointuu hyvin pöytäliinan väreihin, kun valot asettaa violetille.
Hiiressäkin on värivalot.

Feng shui?
Who gives a shit?



Aamu kajastaa taas työpaikan ikkunasta. En voi väittää olevani innokas kuluttamaan seuraavia kahdeksaa tuntia arkisissa askareissani, mutta ei se hullumpaakaan ole. On aikaa ajatella tärkeitä asioita.

Mukavaa sisustaa miehen ehdoilla. Saa unohtaa kaikki omat pinttyneet
"mikä näyttää romanttiselle, mikä on pastellia" sisustajan ajatukset kodin suhteen. Piristää kummasti asettaa paikoilleen omia teinivuosia muistuttavia tavaroita, viritellä niitä paljon inhoamiani johtoja pitkin lattioita. Toimivaa, ulkonäöstä viis. Tarvitaan pidempi kaapeli, keittiöstä olohuoneeseen.

Sopeutumista ja kompromisseja?
Njääh!
Rakkautta!
Haluan tätä.

Viritellään ja vedellään vielä johtoja, ainakin kaksi kilometriä lisää!




Taistelua elämästä

Vain rakastunut tietää ettei mikään voi olla tätä parempaa. 

Se tunne, kun avaa silmänsä ja vieressä nukkuu ihminen jonka haluaisit herättää sillä samalla sekunnilla.

Jota haluaa koskettaa aina Hänet ohittaessaan. 

Se, kun ollaan käymässä valitsemaan illan elokuvaa ja voi kiistellä katsotaanko romanttista komediaa vai Crankkiä.


Se, kun kiemurtelet hänen sylissään ja kalastelet huomiota vaikka hyvin näet, ettei hän juuri sillä tärkeällä hetkellä pysty mitenkään sitä antamaan vaikka ehkä haluaisikin. Sillä hänellä on juuri meneillään taistelu elämää suuremman pelin "pääbossen" kanssa
Ja se tunne, kun ymmärrät että arvostat tuota toisen tärkeää hetkeä, vaikka se voisi nopealla tarkastelulla vaikuttaakin sangen käsittämättömän typerälle.

Se ilkikurinen tunne, laittaa kylmät kädet toisen paljaalle iholle.
Pieni kiusanteko, jollaista ei tekisi kuin sille josta välittää.

Se tunne, kun olette tunteneet vasta kaksi minuttia, mutta joka tuntuu neljältä vuosikymmeneltä, ja mietit että onko kosinta yhä liian aikaista? 

Se tunne jota ei koskaan ennen ole tuntenut. Se on parempaa kuin mikään ikinä.




Jätin tänään etunimenvaihto ilmoituksen maistraatille. 

Jätin jo aikaisemmin tänävuonna hakemuksen sukunimen vaihdosta.

Jäin vielä silloin pohtimaan etunimeäni. Äitini ei antanut siunaustaan muutokselle pudottaa pari kirjainta nimestäni pois. Mutta elän omaa elämääni. Olen kuitenkin pian kolmekymmentä vuotias, Pian siis tänävuonna.
Kykenevä tekemään omia ratkaisuja. Aika katkaista kahleita ja napanuoraa, joka onkin ollut pirun tiukassa. 

Olen kokeillut puolileikilläni muutaman viikon uutta nimeäni Facebookissa, mitään palautetta en ole saanut, mikä on hyvä. Kukaan ei ole ihmetellyt, ei edes isäni.

Aloitan lopunelämäni uusin mielin ja uuteen mieleeni kuuluu saada muuttaa tuo kaiken ikävän ja takkuilevan menneen elämän nimeeni jättämä kuvitteellinen pinttymä. 
Enkä ole ikinä siinä nimessä viihtynytkään. 

Muutos tarvitsi vain muutaman kirjaimen pois jättämistä, ei mitään suurta. Soinnillisesti kirjoitusmuodossa nimi muuttui, mutta muutosta ei juuri lausuttaessa kuule. 

Sama ihminen, mutta muutos elämäntilassa ja sen tilantajussa.  Nimesin itseni uudelleen.


Nimiäiset järjestetään myöhemmin, voitte jäädä odottelemaan kutsuja. Lupaan ostaa valkean silkkimekon ja rintapieleen vaaleanpunaisen ruusun.

Sielunmaisemani

Mitä ilmeisemmin oli loistava idea juoda 8kuppia kahvia klo9 illalla. Nyt voi nimittäin sanoa ettei nukuta. Pää on täynnä ajatuksia ja ideoita, halua ja intoa.
Rakas kuorsaa :)

Mahaa kivisti, nousin sängystä ylös ja tein voileivän. Tekee mieli jotain ihan muuta, mutta jätän mainitsematta mitä se muu on... Tämän voi jokainen tulkita mielensä mukaan.

Iho tuoksuu laventelille.
Ulkona on -23 pakkasta. Puut on sairaan kauniita,
ne ovat tykkylumessa,
kuurassa ja ties missä huurteessa, kauniita!

Ulkona näyttää sille että nyt kuuluisi kaivaa esiin pensselit ja maalit ja käydä maalaamaan sielunmaisemaa. Tai ei, minun sieluni maisemassa kasvaa palmuja.

Ei tuule ollenkaan.



Katselin illalla kun Kultaseni pelasi älyttömiä pelejä tietokoneella aivan totaalisen keskittyneenä niihin.


Minun olisi tehnyt mieli puhua kaikesta, kysyä kaikkea ja kertoa kaikki. Minulla oli sata mielipidettä ja halusin ilmaista niistä jokaisen.

Hän oli uppoutunut muihin maailmoihin. Kiemurtelin.

Varsinaista asiaa minulla ei ollut. Eikä mielipiteitäni tarvitse kuulla, ne ovat vain hetken oikkuja.
Huomenna olen jo eri mieltä.
Enkä ole huomenna enää lainkaan kiinnostunut kysymyksistäni, joita tänään päässäni surisi.

Olen kuitenkin aina kiinnostunut sinusta Rakas.
Saatan nauraa, mutta haluan aidosti nähdä lisää kuvia autosi soittimesta ja turbon venttiileistä. Tahdon kuulla mitä eroa on synteettisellä ja aidosti synteettisellä moottoriöljyllä.
Enhän minä niistä mitään ymmärrä.
Mutta pidän siitä miten huulesi liikkuvat.

Pakkasrakkaus

Pakkaspäivänä nukuimme pitkään. Luulen että nousimme vasta yhdentoista aikoihin keittämään aamukahvia.

Oli pitkä seesteinen päivä, mitään ei tapahtunut.
Eikä minkään tarvinnut tapahtua.



Ulkona oli ehkä kauneinta ikinä.
Kun kävelimme koiran kanssa lenkillä, osoittelin rukkasella sinulle kaikkea kaunista, mihin aurinko osui. Puut ovat kuurassa ja hangella kimmeltää tuhannet timantit.
Et voinut katsoa koska silmiisi kävi pakkanen. Olit kaunis.
Minun hiukseni huurtuivat hengityksestä.




Ystävänpäivä lähestyy.
En ole koskaan suuremmin välittänyt kyseisestä hapatuksesta, mutta tänä vuonna haluaisin muistaa Rakastani jotenkin, ihan vain siksi koska minulla muista vuosista poiketen, tänävuonna on sellainen :)
Leipoisinko jotakin herkkua vai veisinkö ulos kahvilaan tai syömään. Antaisinko jonkun lahjan? 

Be my Valentine!

Ostaisinko vaalenpunaisen puutarhatontun. Hah hah sitä hän osaisi arvostaa -Not.
Minä kyllä tykkäisin ;)

Kyllä, taidan tietää mitä hankin. Se on ylläri, en kerro vielä!

Rakastan Rakkaiden lahjontaa. Antaminen on parasta heti rakastamisen jälkeen.

Ystävänpäivä on hyvä tekosyy tässä joulun ja syntymäpäivien välissä antaa toiselle jotakin. Eikä sen tarvitse olla ostettuakaan. Halaus riittää.

Kultaa

Voiko jokainen rakastaa jokaista askelta kaupassa, tehden tavallisia ostoksia, ostaa pussinsulkijoita Biltemasta ja rakastaa niitä? Tutkia auton nippelinappeli osia metrikaupalla hyllyjä läpi Motonetissä, ymmärtämättä niistä ainoankaan tarkoitusta ja rakastaa sitä?
Ajella autolla ympäri ämpäri hurjastellen tehden sekalaisen sarjan kieppejä ja käännöksiä ja rakastaa jokahetkeä?

Olen menettänyt ehkä järkeni.

Pystyykö kuka vaan nauttimaan jokaisesta sekunnista niinkuin minä pystyn?


Istuin päivällä invataksin kyydissä kun ajoimme keskustan läpi. Olin töissä.
Ajoimme sen ostoskeskuksen parkkihallin ohi jonne laitoimme auton parkkiin kun menimme keskustaan. Katselin hallia ja hymyilin. Rakastin sitä hetkeä kun ulvotit moottoria tuolla.

Istumme taas vastakkain, keittiönpöydän ääressä. Tuijotamme ruutujamme.
iPod, ja uudet kuulokkeet soittavat randomilla biisejä sekaisin ympäri ja ämpäri.

Romun läppärisi tuuletin surisee aika-ajoin.

Pidän tästä äänestä.



Keittiön ikkunasta vetää, minua paleltaa.

Olemme syöneet ainakin kilon karkkia. Minä en muuta olekaan tänään syönyt kuin karkkeja. Mahaa kivistää.

Ihailin fuksian väristä puutarhatonttua. Se olisi pitänyt ostaa.
Haluan pinkin puutarhatontun tiskialtaan reunalle seisomaan.
Mennäänkö hakemaan se kotiin?

Eteisessä on nyt luistinvuori, Toimme kotoasi muutamat lisää. Pääsemme luistelemaan. Olisin tahtonut sinulle kypärän, kieltäydyit. Varo ettet kaadu!

Taiteilen tieni ulko-ovelle vuoren ohitse. Minun täytyy lähteä töihin. En löydä avaintani, olethan kotona kun palaan?

Olet kultainen!

Oli kirkas aamu, aurinko paistoi lumiselle urheilukentälle matalalta.
Oli taivaankaunista.
Istuit siinä hiljaa cappuccino kupin ääressä, hiuksesi olivat pystyssä. Näytit uniselle.

Radio soitti samoja vanhoja lauluja


6. Eikä minulta mitään puutu


(luonnostelua)
Maanpinta oli vuodenaikaan nähden viileämpi kuin mitä peikko saattoi odottaa. Se puntaroi mielessään vaihtoehtoja minne suuntaan sen kannattaisi lähteä kulkemaan, jos se mielisi löytää jotakin suuhunpantavaa.
Sillä oli kummallisen tyhjä olo, eikä se johtunut pelkästään vatsasta.

Siitä oli jo vuosia aikaa, kun peikot olivat lähteneet kotimetsästään yhteistuumin etsimään kumpikin jotakin näiltä puuttunutta. Molemmilla oli erilaiset ajatukset siitä, mitä se tarkalleen ottaen olisi.

Heikko-Peikko oli aina ollut perso maalliselle materialle, kullalle, jalokiville, rahalle ja rikkauksille.
Mitäänhän se ei kuitenkaan itse ollut koskaan omistanut, ei edes kädessään pidellyt. Kultaa kyllä, mutta toisenlaista millaiseksi se itse sen oli kuvitellut.

Takkutukka oli tyhjin sydämin etsimässä rakkautta ja onnea osakseen.

Asioita siis jotka on mahdotonta löytää, ilman pientä omaa pesämunaa.
Raha tulee rahan luokse, rakkaus lämpimään sydämeen.

Ei Takkutukka edes rakkauteen uskonut, mutta siitä huolimatta se oli siitä ikänsä haaveillut. Ehkä se ei uskaltanut yrittää, antaa tunteilleen valtaa, unohtaa järjen äänen joka todisteli kylmiä sanoja tilastoilla ja todennäköisyyksillä

Nälkä sen oli, siitä ei ollut epäilystäkään. Mikään vastaan osunut vaihtoehto ei vain houkuttanut sen makuhermoja. Sen teki mieli mesimarjoja, eikä se tahtonut pilata nälkäänsä täyttämällä vatsaansa ketunleivillä, saati mittarimadolla jonka se oli höperöltä Punarinnalta aikaisemmin saanut tarjokkaaksi.

(luonnostelua)

Jos sanon

Olen menossa taas aamulla kahdeksaan töihin, tiedän sen hyvin.
Kello taitaa olla yksi yöllä kun Rakkaani on juurtunut tuoliin tietokoneen ohjelman kanssa. Asiaa ei voi jättää kesken.

Minä en voi mennä yksin sänkyyn. Haluan odottaa.

Teet jotain minua varten.

Saan iPodiini musiikkia, Kiitos... <3
 



Joinakin aamuina kahvi on liian kuumaa. Kuppiin ei mahdu tarpeeksi maitoa, eikä kahvi jäähdy, vaikka odottaa.

Lapsen teekupissa on liikaa sokeria.

Vaaka näyttää liian suurta lukemaa.

Ulkona on liian kylmä ja maito loppuu kesken.
(niin loppui kahvikin mutta koska maito on edellytys hyvälle kahville, ei kahvin loppuminen ole tässä vaiheessa oleellista.)



Millä saisin itseni ruotuun syömisten kanssa. En voi jatkaa näin. Syömällä jokapäivä. Tarvitsen paastoa ja riutumista. Kaipaan ananasta ja Vitalinea-jugurttia.
Ainoa asia joita kaipaan sinkkuudestani. Laihdutus.

On talven kaunein aamu, aurinko nousee jo horisontissa ennen kahdeksaa. Pakkasta on -18. On talven kylmin aamu.
Nenänpää paleltuu.

Kultani ei anna minun laihduttaa. Voisin kyllä helposti tehdä sitä salaa.
Voisin sanoa syöneeni aina "juuri ennen kuin tulit", "aamulla söin", "oli eväät töissä" tai ehkä "maha on vielä täynnä"?

Vain 3 kiloa pois ja olisin tyytyväinen.
Saanko laihduttaa sen?
Lupaan etten enempää.

Ei puhuta ruuasta kahteen viikkoon. Ollaan vaan keittiössä, juodaan kahvia ja hymyillään. Katselisin kun syöt. En halua puhua syömisestä enkä kiloista.

Sinä saat syödä kaikki eilen leipomamme Runebergintortut. Niitä on vielä 10 kpl.
Annoin yhden lapselle aamupalaksi.
Olen holtiton, en hallitse syömistäni.
söin eilen yhden salaa kun olit vessassa.
Pienen vain.
Söin hapankorpunkin.

Häpeän aina kun syön jotakin.
Minulle on tunne että minulta odotetaan etten söisi mitään. Jokaista suupalaani tarkkailtaisiin. Ajateltaisiin "taas se syö". Tiedän ettei asia ole niin. Tiedän että minulla on näitä ajatuksia vain siksi koska olen syönyt. Tiedän että ajatuksen ruuasta katoavat kun en syö, olen iloisempi kun en syö.

Jos sanon illalla että minun on nälkä, älä usko minua. Keitetään vaikka teetä, muttei syödä. Tai syö sinä! Minä katselisin.

Ei osteta kaupasta ruokaa, ja jos ostetaan, ostetaan sinulle.
Jos minulle ostetaan ostetaan ananasta.
Kysy minulta ostettaisiinko ananasta, en kehtaa sitä itse hakea.
Hävettää.

Älä tarjoa minulle ruokaa, minulla on paha olla, jos syön.

Ei puhuta tästä. Leikitään että en ole kirjoittanut edes tätä.

Tarvitsen vain 2 viikkoa,
3 kiloa. joista puolet on nestettä.
-pois.

Olit laittanut minulle kylpyhuoneeseen uuden peilin. Omilla käsilläsi ruuvannut sen seinään.

Pullistelen sen edessä lihaksia joita kuvittelen minulla olevan. Arvostan vaivannäköäsi paljon.

Olet ajatellut minua.

Minä Rakastan sinua 

5. Kylmä teräs

(luonnostelua)

Heikko-Peikko ei tiennyt mikä siihen iski, se pyllähti istumaan mättäälle lammen laitaan ja tuijotti typertyneenä eteensä.
 

Rupikonna jähmetti laahaavat askeleensa heinikossa, jääden seuraamaan katseellaan herkeämättä peikkoa, jollaiset olivat nykypäivinä vallan harvinaisia näillä mailla. 
 

Peikko ravisteli päätään epäuskoisena ja katsahti ylöspäin.

Valonsäde kimpoili erään lehtipuun oksalta epätavallisesti. Tuima tuoksu poltti peikon sieraimissa ja etikkainen maku kirvelsi sen suuta.



Puun oksalla istui harakka, jaloissaan raskaita kultaisia ja hopeisia renkaita. Nokassaan se kantoi safiirikivellä kruunattua sormusta. Sen siivet olivat verhoutuneet erilaisiin ketjuihin joita se koitti tarmokkaasti kantaa mukanaan. vaan liian painavat olivat siivet lentämään. Lyijynraskaat olivat sen jalat kävellä. 

Olen kerännyt aarteita koko elämäni, vaan en ole löytänyt aarretta joka toisi sielulleni rauhaa.Olen kantanut siivissäni kauneimpia ketjuja ja nyt niiden painosta putoan maahan kuin kivi.
 

Harakka pudottautui kullan painosta oksaltaan maahan makaamaan. 
Ei se rikkaudellaan saanut asioita joita se oikeasti olisi elämäänsä tarvinnut.


Nyt sen turhamaisuus oli koitua myös sivullisen peikkopolon kohtaloksi.


Peikko voi pahoin päälleen kaatuneen parfyymin vuoksi ja alkoi riisua kastuneita vaatteitaan. Rupikonna joka yhä tuijotti peikkoa, ei äkkiä tiennyt minne se laittaisi silmänsä. Sen teki mieli katsoa mutta yhtä aikaa häveliäisyys pakotti sitä kääntämään päätään. 
Aivan suotta se kainosteli, peikot ovat niin karvaista väkeä että oli oikeastaan aivan sama oliko sillä vaatteita vai ei. Tarkemmin ajateltuna, ei ole aivan selvää miksi peikoilla edes on vaatteet. 


Metsän eläimet olivat yhtyneet korvia huumaavaan laulantaan, ja se velloi oksissa myrskyn lailla. Sen sävel pelotti sen soittajia mutta kukaan ei voinut lauluaan lopettaa. Peikko liikkui eteenpäin kuin se olisi ollut itse yö. 


Kukaan ei huomaa yötä pimeän keskellä. 
 

Metsä ympärillä näytti samanlaiselle, joka puolella kasvoi samanlaisia puita,

Taivaalla loisti kylmiä tähtiä eikä valo noussut eikä laskenut minnekään.


Metsä kävi yhä kylmemmäksi eikä peikko hetkeksikään pysähtynyt.

Täällä ei aamut valjenneet eikä yö ollut pimeämpi toistaan.


Raukka ei tunnistanut outoa tunnetta rinnassaan. Yksinäisyys poltti sen nahkaa, ja sen sielussa puhalsi tuuli. 

 

Lyijyn raskain jaloin

Täytyy painaa eteenpäin,

Täytyy jaksaa ja tehdä työtä.

Täytyy kerätä, säästää sukanvarteen.

Täytyy ottaa kaunis peikko ja tehdä monta peikkolasta.

Täytyy rakentaa iso pesä ja koristella se kauneimmilla kukilla.

Täytyy, ja niin tehdään vaikka sielu on sokeana kauneudelle, rakkaudelle turta.


- Käki kukkui tuomen latvassa, kesää se kukkui. 
Vielä kerkeää yhden poikasen munia

Punarinnan pesä on tyhjillään, sinnepä munani lasken -

(Luonnostelua)

4. Varjon kukka


Valkealla laskuvarjollaan ilmavirran riepoteltavana keikkuu voikukan siemen. Osa varjoista irtoaa kukkavarresta vain tippuakseen sateen painamana emokasvin juurelle. Onnekkaat nousevat suihkuvirtauksen pyörteessä pilviin, raa’an koillistuulen kouriin, kulkemaan kymmenien kilometrien taakse. Vain yksi sadasta liitäjästä putoaa otolliseen maahan, jossa se sopivissa olosuhteissa itää ja kasvaa uudeksi voikukaksi.
Päivä keinuttaa siementä laskuvarjollaan kohti vaaran multaista maata. se horjahtelee osuessaan kuivuneisiin korsiin ja ottaa lisää tuulta punarinnan siiven iskuista.
Hetken se leijailee kuin painoton, viimein laskeutuu.
Joku pyyhkäisee sen otsatukaltaan ja se putoaa multaan. 
 
Rukka-Takkutukka haukottelee jo vaik’ ei ole vielä edes herännyt. Auringon säteet värjäävät kuusikon latvoja punaisiksi ja taivas hohtaa ilkeää kultaa. Kissankellot keinahtelevat tuulessa soittaen säveltä, joka ei ole kenenkään päästäistä suuremman eläimen kuultavissa.
Koillistuulen riekaleet kiemurtelevat hihansuista paidan alle, kiusoitellen peikon karkeaa ihoa.
Peikko hakee kädellään vieressään nukkuvaa Heikkoa, kuin etsien suojaa. Peikko hätkähtää huomatessaan kätensä hapuilevan viilentynyttä ruohikkoa, jossa on jäljellä vaan painautuma sillä istuneesta peikosta. 
 
Peikko oikaisee kumaraksi käynyttä selkäänsä, se raottaa vastentahtoisesti silmiään ja kohtaa heinikossa kaksi mustaa linnun nappisilmää, tapittamassa suoraan peikkoa. Hän ei heti ymmärtänyt näkemäänsä, sillä se oli tokkurainen ja hämillään huomattuaan olevansa yksin.
Hetken toisiaan tuijotettuaan, lintu avasi nokkansa kuin puhuakseen. Mutta puheen sijaan se pudotti maahan jotakin. Takkutukka taittoi ruohoa nähdäkseen, suureksi hämmästyksekseen se näki maassa sätkivän mittarimadon. Lintu osoitti peikolle vieraanvaraisuuttaan tarjoamalle sille mehevänä pitämänsä aterian. Rukka nyrpisti nenäänsä ja poimi madon käteensä.
- Peikot eivät ole lihansyöjiä. Se sanoi
Peikko piteli kädessään mittarimatoa ja katseli kuinka se lähti harppomaan määrätietoisesti peikon sormenpäitä kohti. Rukka ojensi kätensä heinikkoon ja katseli miten matonen siirtyi sormelta korrelle ja siitä teenpäin.
- Sinäkin lintuseni, voisit kokeilla syödä tänään mesimarjoja. Sattuisitko tietämään mistä voisin marjaisan mättään löytää? Peikko kysyi linnulta. Se arveli että yläilmoista tämä olisi varmasti nähnyt vaaran parhaat ruokapaikat. Mutta punarinta oli peikon kysymykselle piittaamaton, se kallisti päätään ja tuijotti peikkoa vuoroin oikealla, vuoroin vasemmalla silmällään ja päästi ilmoille viserryksen. Sitten se leväyttää siipensä ja pyrähtää ylös pensaikkoon, jättäen nälkäisen Takkutukan ruohikkoon istumaan.

3. Raskaat veet

Tyynen veden pintajännityksen varassa sätki sääskentoukka. Edes pieni tuulenvire joka ylempänä vaaran rinteillä heilutti pystyyn kuivuneita korsia, ei osunut suojaisan lammen pintaan. Maasto alhaalla vaaran liepeillä oli pienelle peikolle vaikeakulkuista sen kasvillisuuden vuoksi. Täällä ei liikkunut juurikaan isoja eläimiä jotka talloisivat kunnollisia polkuja. Sananjalkoja tieltään viuhtova peikko saapui lammen rantaan. Sen päätä särki päivän yhä armottomammaksi käyvä valo, ja sitä vaivasi muutenkin huono tuuli.
Peikko laskeutui polvilleen yltääkseen veteen ja kumartui kohti lammen pintaa. Lammen jäätävän kylmä vesi oli peräisin sen lähteestä. Lähteen ehtymättömän virtauksen vuoksi lammen voisi kuvitella olevan pohjaton.
Keväisin täällä oli sammakoita mutta nyt ne olivat jo jättäneet lammen.
Peikko painoi katseensa humuksen samentamaan veteen, peilaten uurtuneita kasvojaan. Peikko tiesi mitä odottaa kuvajaiseltaan, sillä se ei totisesti kuvitellut olevansa mikään joutsen. Hän oli jo osannut varautua peilikuvaansa sillä, se tiesi olevansa samasta puusta veistetty kuin Rukka-Takkutukka.
Peikko näki vettyneiden silmiensä tuijottavan takaisin, ruskean veden pinnasta. Hän näki tukan niin takkuisen, kuin peikon tukka voi vain olla. Heikko hamusi vettä käsillään rikkoen rasvatyynen veden heijastaman peilikuvansa. Se valeli viileää vettä kaulalleen ja haki katseellaan kuvajaistaan uudelleen vedenpinnasta joka asettui raskaasti aloilleen, kuin öljy.


 
Äkkiä vedenpinnassa kuitenkin värähti. Heikko työnsi nenänsä lähemmäs vettä luullen, lammessa asuneen ruutanan tulleen uimaan pinnan tuntumaan, hyttysen toukkaa mukaansa pyytäen.
Samalla hetkellä peikon päähän kopsahti jotakin ja peikon silmissä välähti suloinen valo sen kellistyessä lammen töyräälle.
Se aisti huumaavan makean tuoksun tai maun, joka täytti peikon sieraimet tai suun, tarttuen peikon jokaiseen karvaan kuin tahmea siirappi tai hunaja.

Loput, elämästä

Tänään ei ollut ollenkaan hullumpi päivä.
Kävimme kaupungissa.
Kävimme kävellen.
ulkona oli 13 astetta pakkasta.
Minulla oli päälläni shortsit, sukkahousut, pieni nahkatakki, violetti pipo ja kaulaliina.
Pitelin kädessäni Kultaa.
Minua ei palellut.



Minulla on hyvä olla.
Tänään minua ei haittaa mikään.
Haluan hymyillä, koska minulla on kaikki hyvin.
Tahdon paistua omaan sisäiseen hehkuuni.
Olla näin loput elämästä.
Minä ja Kuu.

Kello on kymmenen
Rakkaani on 20 kilometrin päässä minusta.
Odotan, koska tiedän että Hän on tulossa vielä tänään.

Ihanaa että toinen osaa ottaa omaa aikaa, ja mennä fiksailemaan vaikka autoa ja tapaamaan kavereitaan.

Onhan tässä kokonainen kuukausi jo kylki kyljessä oltukin!

Minä pesin tällä välin vessan ja luin päivän politiikkaa.

Rakastan

2. Päivä keinuu

 Keijukorennon ensilento päättyisi pian punarinnan aamiaiseksi. Näinhän luonto toimii jopa kaikkein kauneimmillaan. Siiveniskut niin hennotkin, kuin punarinnan kokoinen lintu saattoi tehdä noustessaan maasta, havahduttivat tänään koiranunta nukkuneen Heikko-peikon. Se availi silmiään. Peikko katsahti vieressään nukkuvaa Rukkaa, joka näytti nyt aivan erilaiselta kuin usvan hämärässä. Heikko ei ollut ennen huomannutkaan kuinka syviä olivat toverinsa kasvojen uurteet, ja kuinka kylmän kalpea oli hänen poskiensa kulunut iho. Heikko näki uusin silmin, ja ei ollut tuntea tätä samaksi peikoksi, jonka hän oli aina tuntenut. Hänen teki mielensä nipistää Rukkaa, jotta tämä heräisi, ja jotta Heikko voisi tunnistaa ystävänsä sydämellään, koska hänen silmänsä eivät tätä muistaneet.
Valo piirtää mielivaltaisesti maailmaa ankaralla kädellään. Heikko ajatteli.
Rukka äännähti matalasti ja käänsi päätään painuen yhä syvemmin Heikon syliin. Heikko tunsi inhoa nähden Rukan likaisen olemuksen nyt, aivan liian tarkasti maailmassa joka oli vain valon harhaa.
Pimeässä elämä on yksinkertaisempaa. Ilman irvokasta valoa, tällaiset asiat jäävät huomaamatta ja silmissään näkee vain sen minkä lämmön saattaa sydämessään tuntea.
Heikko ei saanut heti uudelleen unestaan kiinni vaan jäi kuulemaan aamun lohduttomia ääniä. Heinikko suojasi peikkoja juuri sen verran ettei auringon säteet päässeet osumaan heihin. Peikko tunsi itsensä likaiseksi. Normaalisti hän nukkuisi tähän aikaan ja mitättömät asiat, kuten Rukan kasvojen raaistuneet piirteet, eivät vaivaisi häntä ollenkaan. Peikothan nukkuvat kun muu maailma valvoo. Tavallisesti maailman kylmät näyt ja äänet saavat peikon kuin peikon vaipumaan sikeään uneen. Mutta tänään juuri ne, pitivät häntä hereillä.
Keskipäivän jälkeen ilmassa leijui vahva elämän tuoksu. Pääskyjen kiljunta kertoi kesästä joka oli jo ehtinyt pitkälle. Näillä mailla lämpötila saattoi laskea öisin lähelle hallan rajaa, mutta päivisin ilma oli kuuman kostea. Eilen oli satanut, ja maanpinta oli täynnä elämän hullaannuttamia pikku työläisiä. Maa kuhisi selkärangattomista ja niiden perässä tulevista päivällistään etsivistä päästäisistä. Kuten aina sateen jälkeen, nyt saattoi aistia kuinka maailma muotoutuisi jollain tapaa uudelleen. Uusi kastemato nousi möyhentämään pintamaata, ja uusi siemen saattoi itää kasvaen uudeksi puuksi johon uusi lintunen tekisi uuden pesän. Kaikki aivan uutta joskin tismalleen samanlaista kuin aina ennenkin. Aina oli ollut samanlaisia matoja samassa maassa, samoja puita ja ainaiset samat linnut herättämässä taas samoja peikkoja samanlaisen erilaisina päivinä.
Heikko-Peikko oli kohottautunut ruohon seasta ylemmäs katselemaan ympärilleen. Se ei halunnut häiritä pikkupeikko Rukkaa joka oli onnellisen tiedoton tämän päivän kulusta, eikä se havahtunut edes tuon oksalle lennähtäneen linnun kohtuuttoman kovaääniseen tervehdykseen.
Heikon silmät olivat jo alkaneet sopeutua valoon eikä se tuntenut häivähdystäkään väsymyksestä, kun se katseli pulppuavaa elämää vaaran rinteellä.
Peikko selvästi paheksui punarintaa joka touhusi ylemmällä oksalla sulkapeitteensä kimpussa, puunaten ja pörhistellen itseään kuin mikäkin keikari.
- Joutavaa, koreilla nyt tuolla tavalla, ja ilman syytä. Se ajatteli ääneen. Pesintä aika oli jo kaukana takana, morsio matkoillaan. Poikasetkin,
- Jos tuo turhamainen sulkakasa oli saanut niitä pidettyä edes hengissä kaiken tuon mahtailun ohessa, olivat jo omin nokkineen ties missä. Heikko muisti aamun valossa piirtyneet Rukka-peikon kasvot, tuntui täysin uudella tavalla epämiellyttävältä ajatella tätä. Eiväthän he koskaan välittäneet ulkonäöstään.
- Elämässä on muutakin kuin se miltä joku näyttää. Heikko muistutti itseään. Punarinta näytti kuulleen peikon jupinan ja oli kääntynyt katsomaan tätä selvästi kummeksuen ennen kuin, pyrähti teatraalisesti lentoon.
- Mene vain menojasi! Heikko huudahti linnun perään. Peikko halusi pyyhkiä typerät ajatukset päästään ja päätti etsiä paikan jossa voisi peseytyä. Heikko-Peikko kurkotteli katsellakseen ympärilleen nähdäkseen jossain lammen, joen,
- Tai vaikka lätäkön ei sen väliä, kai täällä onnettomassa paikassa jossain sentään vettä täytyisi olla! Hän ajatteli turhautuneena.

Takaa-ajettu

Häiriö nosti päätään, kaupassa keräsin korin täyteen herkkuja; lepuskaa, valkosipulipatonkia, Pepsimaxia melkein jäätelöpaketin ja läjän karkkia. Hetken aikaa kerättyäni kuljetutin kaikki takaisin paikoilleen. Kotona keitin litran teetä.

Kohta alkoi nälkä, vatkasin edestakaisin pöytään jugurttia ja kaurahiutaleita. Lämmitin kupillisen risottoa tein kinkkuvoileivän ja otin vielä toisenkin jugurtin pöytään. Kerkesin puolikkaan leivän syödä kun tuli ohimennen puheeksi kuinka iltasyöminen lihottaa. Heitin leivän lautaselle ja lautasen koskemattomana tiskiin. Sain kummeksuvia katseita. Hepuli, nälkä!

Rakas otti halaukseen ja keskustelimme ruuasta, syömisestä, laihduttamisesta. Käski syömään leivän loppuun. taistelin vastaan, taistelin puolesta. Järki ymmärtää mutta mieli ei.
Miten voin olla näin tyhmä?

Laihdutan koska haluan olla sopiva, olen sopiva.
Laihdutan jotta pysyisin sopivana, että olisin vähän alle sopivan kokoinen, jotta mahtuisin varmasti vaatteisiini.
Etteivät ne ala kiristämään. Sitten kun olen alle sopivan, voin syödä. Mutten söisi, laihduttaisin jotta vaatteet olisi vähän isoja, tai liian isoja.
Sitten lihominen tekisi minusta sopivan. Voisin syödä.
Minun ei tarvitse kelvata, koska kelpaan jo. Enkä tahdo laihtua, ja tahdon sittenkin.
Miten voin olla näin tyhmä?

Juon kahvia, punnitsin itseni sitä ennen.
Voin syödä tänään.
Olen sopiva.

Lupasin lähteä pizzalle Rakkaani kanssa. En tahtoisi ahmia. Tiedän että ahmin kuitenkin.
Olen päästäni sekaisin. Miten tähän on tultu?




Ajoimme eilen autolla keskustassa. Rakastan istua Kultani autossa.
Hän ajaa hyvin.
Autokin on kiva, pidän siitä paljon.

Olen kiinnostunut siitä, sen putkista ja letkuista, johdoista, napeista ja mittareista.

En ymmärrä mitään autoista mutta haluan ymmärtää.

Haluasiin oman auton. ei minulla ole edes ajokorttia, en osaa ajaakaan.
Jostain ihmeellisestä syystä tahtoisin remontoida autoani, vaihdella siihen osia, osata puhua siitä ja sen mittareista. Kertoa Rakkaalleni johdoista ja kommentoida varaosia.

Eikai autolla tarvitse ajaa, vaikka sen omistaisikin?
Vaikka osaisin korjata sen ja tietäisin kaiken sen moottorista ja tehoista. Eihän sillä tarvitse ajaa?

En ole ollenkaan kiinnostunut hankkimaan ajokorttia tai oppimaan ajamaan autoa. Tahdon vain auton. Koristeeksi. Toisin sen olohuoneeseen. Istuisin siinä.
Soittaisin musiikkia ja kertoisin siitä ihmisille.

Autoni olisi vanha romu. Mahdollisimman vanha, ruosteinen. Laittaisin sen kuntoon ja uusisin sisukset. Sisustaisin sen kullalla, pinkillä, violetilla. Maalaisin sen helmiäisvärillä ja vaihtaisin puskurit. Tekisin siitä oman näköiseni.
Kauniin, ajokelvottoman. Tai sittenkin ajettavan. Räikeän ja yllättävän.
Siitä poksahtaisi joku letku pakkasella halki, mutta lämpimässä se kehräisi.
Tekisin siitä itseni peilikuvan.
Olisin nukentekijä.
Minulla on tarve luoda kaunista, ja tarpeetonta.
Ehkä minusta tulisi itse tarpeellinen, minusta olisi hyötyä, tai ainakin omaisin hyödyttömän taidon.
Yhden lisää jonon jatkoksi.

Rakas kaupparatsu

Miten kaupassa käynti sujuu kahdelta ihmiseltä jotka molemmat rakastaa tutkia jokaisen koriinsa valitseman tuotteen ainesosaluettelot? - hitaasti!
kävimme tänään Citymarketissa rakkaani kanssa, lähdimme 18.30 ja havahduimme kaupassa -ja aivan keskeneräisten ostosten kanssa-
kuulutukseen että kello on yhdeksän, kauppa sulkeutuu. Täytyy jatkaa viikonlopun ruokaostoksia siis huomenna.
Meillä tuntuu kuluvan aikaa aina perusruoka ostoksiin, vähintään puolitoista tuntia lähikaupassakin.
Eipä siinä, ostosten teko on ihanaa, vielä ihanampaa se on kun on seurana ihminen joka rakastaa ostosten tekoa!

Mies joka ei ahdistu vaatekaupoissa, mies joka viihtyy Kodin1:n tilpehööri osastolla, ja mies joka ostelee herätteenä pinkkiä sisustustavaraa! Sitä miestä rakastan. Sama mies on kalana vedessä autotarvike kaupoissa, sekä jaksaa rassata omaa koslaansa kädet öljyssä. On muutenkin Mies isolla M-kirjaimella. Oodi tälläiselle Miehelle!

Valitaan kaupassa lihoja, ahdistun. En ymmärrä mitään lihoista, syön vain kasviksia!
Mies rauhoittelee ja halaa lohduttavasti.
Kertoo valmistavansa aterian epämääräisestä lihaköntistä. Uskon.

Maissia? En usko että pidän maissista, -en ole koskaan pitänyt maissista.
Ostamme maissia. Mies vakuuttaa että se on hyvää. Uskon.

Mieleni tekee säilyke ananasta sekä Elovena Hetki-puuroa, Pepsimaxia ja vettä. Ostamme lihaköntin ja savukalaa, herkkuja.

En saa lupaa Pepsimaxiin, se on myrkkyä.
Minun täytyy syödä ja herkutellakin joskus. Uskon ja en usko.

Katson mietiskellen lanteitani jotka uhkaavat tursuta lyhyiden farkkushortsejeni lantionauhan yli. Hmm... Syömishäiriö? Ehkä huomenna syötän annokseni lihaköntistä salaa pöydän ali koiralle.




Rakastan vaaleaa tukkaani. Värjään sen siis mustaksi.
En pidä violetista ollenkaan. Ostan siis kodin täyteen violetteja asioita pyyhkeistä leikkuulautaan.

Jopa pipon ja kaulahuivin löydän päältäni violettina!

Syön hedelmäkarkkeja vaikka jumaloin suklaata.

Raahaan kotiin kummallisia asioita, pinkkejä ja violetteja, vaikka olenkin valkoisen ja turkoosin palvoja.

Pidän niistä kaikista joista en ennen pitänyt.

Pidän peilikuvastani violetissa pipossani.

1. Valo


Usvan verhoaman laakson halki kulki tie jonka vain pienet eläimet kuten rupikonnat tai siilit tuntevat. Tielle eksyneinä myös kaksi peikkoa, kasvoiltaan ajan uurtamat, kulkivat jaloin raskain.. Halki laakson, yli vaaran nousevan, taakse taivalten he tahtoivat kumpikin. Kesä-yö kätki sen sineensä kuin nukkuvan, unelman jonka kumpikin tahtoi itselleen.
Pikku peikot, nimeltään Rukka-Takkutukka ja Heikko-Peikko käsistään pitivät toisiaan, kivutessaan hämärän laskussa yli sinisen vaaran, jääden nukkumaan heinikon suojaan. Aamu valjetessaan nimittäin, loi maahan säteensä jotka hävittivät ilmasta peikkojen silmiä suojaavan kasteen, tehden valosta heidän iholleen karkean. Pian nukahti peikko Rukka vakavin suin, päänsä painuneena Heikko-Peikon olkaa vasten..
Aurinko nousi vaaran ylle, maa kimmelsi aamun kirkkaassa valossa kastepisaroista, kuin jalokivin peiteltynä. Punarinnan laulu korvissaan Heikko-Peikko vaipui horroksen kaltaiseen, nähden unta kuulaasta valosta joka ei polttanut, vaan jonka kajossa saattoi nähdä maailman aivan toisenlaisin silmin. Maailman jossa myötä jokaisen nousevan aamun, ilta jo hämärtää 

Kuningatar ja puoli valtakuntaa

Miten ihanaa kun kaksin saa datailla keittiönpöydän ääressä. Vastakkain siinä istutaan kumpikin omilla läppäreillään, omilla sivuillaan.

Se ei ole säälittävää, se on romanttista. Välissä voi heitelle helliä katseita ja kuiskailla lämpimiä sanoja. Toinen on Facebookissa ja toinen tutkii auton varaosia nettikaupasta..

..Puoli vapautta, ikkuna auki maailmaan, puoli lämpöä ja läheisyyttä, turvallinen henkilö vastapäätä.

Kotiin on tullut uusi johtaja, näin koirani tuntuu ajattelevan. Se ei enää vilkaise minua miettiessään kolttosiaan, se vilkaisee laumaan tullutta uutta johtaja urosta.

Enemmän testosteronia ja matalampi ääni, puolet suurempi massa sekä rauhallinen olemus.
Hallitsijan piirteet täyttyvät.

Eikä minulla ole siihen mitään valittamista.
Olin väsynyt Kuningatar, aika väistyä.

Tiskaan astiat, pyyhin pöydän Kuninkaan jäljiltä.
Olen enemmäin kuin hyvilläni uudesta asemastani. 

Toinen aikuinen talossa, uusia raikkaita näkökulmia.

Ai, kylpyhuoneen maton voi asetella tuollakin tavalla? Ihana oivallus!

Kaikkeen ei tarvitse reagoida, olen huoleton. Pari kuollutta ötökkää lasipurkissa. Ei niin tarkkaa. Kunhan ei termiittiyhdyskuntaa.

Mitä se haitaa jos siirappipullo on vuotanut hyllylle. Putsataan kevätsiivouksen yhteydessä.

Säilytän vaatteitani valtavassa vanhassa roskatynnyrissä makuuhuoneessa. Tynnyri on arvokas, aito sodanjälkeinen. en ole pessyt sen ruostetta pois. Kaikki vaatteet on mytyssä ja sekaisin. Joskus löydän sieltä jotain päällepantavaakin, joskus pyykkiä.
En ole pikkutarkka. En ole tarkka. Olen huoleton.

Tarkemmin ajateltuna on aivan ihanaa että Rakkaani on tässä asiassa vastakohtani. Hukkuisinko lopulta romuun ja hämähäkinseitteihin jos ei joku joskus niistä huomauttaisi? Ehkä saisi huomautella enemmänkin.

Häveliäisyyteni vuoksi nolostun kyllä homssuisuudestani ja korjaan rempallaan olevat asiat pikaisesti, mikäli niistä mainitaan oikeaan sävyyn.

Ehkä hän yhä suvaitsee minulta liian paljon huonoja tapoja, tai odottaa seesteisempää hetkeä kuukaudesta.

Jäisinkö odottamaan tilanteen kehittymistä, vai tekisinkö itsellenikin yllätyksen ja siivoaisin vaatekomeron ja makuuhuoneen roskatynnyrin, pesisin lasipurkit ja tuulettaisin matot, järjestelisin työkalukaapin ja heittäisin homehtuneen seinämaalin roskiin?

Kääntäisinkö kylpyhuoneen maton toisinpäin?

Rakkautta on...

Sateenkaari

Joinakin aamuina tööt, ei herätyskellon ääntä kuule. Nukkuu naama turvoksissa sikeästi kuin prinsessa Ruusunen. Viikonlopun suolapitoinen ruoka näkyy ja tuntuu. Lihaköntti, syytän sinua!
Nestettä kilokaupalla kropassa.
Ilmoitin pitäväni kahdenpäivän nestepaaston. Teetä kahvia vettä... Lähtee millä tuleekin.

Lapsi tulee herättämään, työt alkaa tunnin päästä. Voi itku! Piti pestä tukkakin, se jää nyt iltaan.

Aamukahvikin jää juomatta, kaikki aika menee naaman kuntoon laittamiseen, silmäpussit täytyy piilottaa. Vedän tummat rajaukset ja menen lähes täydestä.

Ostimme eilen LED-valolistan jonka asetimme telkkarin taakse seinähyllyyn. Muutama kuukausi sitten olisin oksentanut ajatukselle, mutta nyt se tuntuu ja näyttää hyvältä. Punainen, violetti, oranssi, sininen.. iloisesti kaukosäätimestä vaihtuu TV:n taustaseinän väri. Pohdin olenko tullut hulluksi? - Olen.

Kultaseni jäi nukkumaan lämpimään sänkyyn.
Minuakin väsyttää. Kulunut yö muistuu kauniille.
Ehkä on kuitenkin ihan hyvä että tulin töihin, ei tarvitse näyttää Maailman Ihanimmalle, turvonneita ja vastenmielisen näköisiä kasvojani, joihin on muutama punainen näppyläkin noussut koristukseksi.

Kuopus soitti olevansa vielä kotona, myöhästyy taas koulusta.
Tuosta se ikkunan ohi viilettääkin, pyörän ledit paikallaan tälläkertaa.


Mietiskelen kuinka lähellä kesä jo on. Täytyy olla positiivinen, kyllä se on lähellä.
En malta odottaa hikisiä iltapäiviä kun paita liimautuu selkään ja pihoilta kuuluu ihmisten puheen sorinaa.
Talvella ulkoa ei kuulu kuin varisten kahinointia.

Rakastan auringonlaskuja.
Mikään ei voi olla huonosti kun taivas palaa oranssina ja tuulenvire löyhyttelee puiden latvoja.

Kun kevät tulee, tulevat myös pilvet. aivan erilaiset pilvet kuin mitä talvella on.  
Kumpupilvet.
Kaipaan kesässä ehkä eniten juuri niitä pilviä jotka pullistelevat taivaansineä vasten, värjäytyvät milloin minkäkin värisiksi riippuen auringon korkeudesta.

Kaipaan rikkäi pilviä.

Istun taas työpaikkani keittiössä, ja katselen valkeaa pilvimattoa taivaalla.
Tästä päivästä tulee vielä pitkä.



Peanut butter cookies

Leivoin pyynnöstä cookieseja luotto-ohjeellani joka ei ole koskaan ennen pettänyt. Nyt petti oma kokeilun halu, kun pähkinän himoisena kumosin taikinaan 3/4 purkkia peanut butteria. Rakenne ja maku muuttui merkittävästi eikä keksit mielestäni ole enää syötäviä. suolakeksiä valkosuklaa sattumilla. Mmm Namii?  Herttainen miesväki väitti ettei ne pahoja olleet. Jos ei ota riskiä, ei voi tulla kummaista kummaisemmaksi, ensi kerran luotan kuitenkin toffeeseen ja suklaaseen ja jätän suolapähkinät ja voit syötäväksi sellaisenaan.

Muruseni tutkii romuttuneen miniläppärini sisuksia. Ihanaa katsella ihmistä elementissään. Se sanoo että siitä tulee vielä jonkinlainen kalu.
Nauran. En epäluottamuksesta vaan huvittuneisuudesta sillä olen aivan varma että tuon Rakkaan tornadon puhalluksen jäljiltä tuo koje ei inahdakaan.
Katsotaan kuunnellaan, oli lopputulos mikä hyvänsä. On se ainakin sen arvoista. Voisin maksaa pelkästään tuon hellyyttävän näpräämisen katselemisesta.

Läppäri on atomeina pöydällä, onni on kokonainen.

Kai ne keksitkin on ihan syötäviä loppujen lopuksi... :)

Kuu-maa


Aamuisin tekee mieli jäädä kainaloon kutittelemaan toista. Iltaisin
kun hän on valmis nukkumaan tahtoisi härnätä vieressä, kieriskellä ja kehrätä. Kun hän pelaa silmät kiiltäen rallipeliä, haluaisi puskea syliin ja napata huomiota. 
 
Pieni järjen ääni muistuttaa että jokaiselle täytyy suoda omaa tilaa ja rauhaa.
Poistun joskus huoneesta kihisten halua olla liimattuna kylkeen. Koska uskon tekeväni poistumisellani takaisin paluusta, viereen jäämistä kiinnostavamman.
 
Olen aikuinen ja elänyt ns yksin kohta kymmenen vuotta. Myös minä tarvitsen
omaa aikaa joskus. vaikka nyt en sitä koe tarvitsevani, jonain päivänä ehkä tarvitsen. Pienet irtiotot toisen sylistä raikastavat ilmaa. Uskon että kaipaus tekee hyvää parisuhteelle. Tahdon käpertyä ja pitää kiinni rakkaasta olennostani, mutta en tahdo rajoittaa häntä enkä ajaa nurkkaan. Toivon että hän voi  toteuttaa itseään kuten haluaa. Uskaltaa myös ottaa omaa aikaansa. Tiedän että läheisyyteen voi tukehtua.
Haluaisin tehdä hänet onnelliseksi. pystynkö siihen? Voinko
minä, viallinen minä, tehdä toisesta elollisesta onnellisen, jos annan
kaikkeni? 
Olisin Aurinko, jos hän olisi Kuu. Heijastuisiko valoni hänen kauttaan öiseen maahan, tehden sen vähemmän pelottavaksi silloin  kun peikot tulevat pois
piiloistaan? Ruokkisimmeko toinen toistemme puutteet ehyiksi toisiamme täydentäen?


Olen itselleni liian kriittinen kuten varmasti suurin osa naisista.
Taistelen ruuan kanssa ja sitä vastaan. 
En ole laiha,en lihava, mutta vihaan normaalipainoa ja vartaloani. minun on vaikea hyväksyä että ikä ja kahden lapsen tekeminen on jättänyt jälkiä. 
Pelkään etten kelpaa. 
Minulla on hiukan itseäni nuorempi mies joka ei ole nähnyt ehkä kaltaistani aikuista naista. Minusta tuntuu että minun täytyy vastata 20v neitsyitä vartaloltani. 
Olen aikaisemmin,ennen kuin tapasimme,laihduttanut että kelpaisin, laihduin enkä kelpaa enää itselleni.
Rakkaani ei todennäköisesti edes välitä vaa'an lukemistani, päinvastoin. 
Miksi teen elämästäni vaikean ehdointahdoin? Haluan olla ajattelematta itseäni.
Pelkään että negatiivinen suhtautumiseni vartalooni aiheuttaa
negatiivisen latauksen joka ajaa kultani pois. Sitä en halua. 
Tahdon lopettaa tämän asian pohtimisen ja antaa elämän mennä,mutta miksi se
on niin vaikeaa? Rakastan isoa miestäni,tahdon olla niin pieni että, hän
jaksaisi nostaa minut aina leikiten ilmaan. 
Olen kevyt, mutta tunnen kehoni tiiliskivimäisenä lastina laardia. 
Olen onnellinen,mutta kuka
se on kun huutaa?








Pelimies



Me 80-luvun lapset jotka olemme kasvaneet pelikonsoleiden nousukauden vesissä, olemme kehittyneet monet pelaajiksi, säätäjiksi, tekniikan ihmelapsiksi , emmekä katso samanlaisella pahalla silmällä pelaamista, dataamista, nörtteilyä jne. kuin vaikka meidän vanhempamme katsoivat. Itse olen vieläpä suhteellisen höveli mamma, annan ala-aste ikäisten lasteni pelata tiettyjä k-18 pelejä. joku raja niissäkin on toki minullakin. olen itse hyvin tietoinen siitä mitä pelit sisältävät. Pelikohtaisesti hyväksyn tai en hyväksy.

Itse olen ns. nintendo-tyttö. Super Mariolla ja Zeldalla tulee aina olemaan oma pieni paikkansa sydämessäni.
Rakastan pelaamista, 


Satuin jollakin onnenkantamoisella  löytämään miehen joka on myös taitava ("myös" köh köh. minun taitavuudestani voidaan olla montaa mieltä, ainakin mikäli häneltä kysyttäisiin...)  pelisormistaan. Rakastan katsoa tuntikaupalla kun iso mies istuu konsoliohjain kädessään. tai miten ketterästi suuret kourat käyttää tietokoneen näppistä ja hiirtä sulavassa yhteistyössä saavuttaakseen pc-peleissä loistavia tuloksia. Vielä nämä taidot ja näppärät sormet yhdistettynä arkisiin taitoihin.. tulos on Jumalainen mies

En koe että huomio olisi minulta pois, jos ja kun olen selostanut jotakin arkista tapahtumaa 10 minuuttia, ja samaan aikaan miehen silmät ovat liimautuneina tv-ruutuun, välissä tietysti kuuluu ne pakolliset riemun kiljahdukset/ärinät,  ja lopuksi katsahdus minuun ja ällistynyt kysymys: "häh?".

Tuo hölmistynyt häh, saa minut hymyilemään. Näen isossa miehessä pikkupojan,
ihailen poikamaista innokkuutta ja intohimoa jonka tietyt pelit hänessä herättävät tunnistan oman innostukseni lapsuudesta tahkotessani kuudetta tuntia Super Mario Bros 3:sta.   .
Arvostan siis miehessä sitä ominaisuutta että peliohjain pysyy kädessä ilman suurempia ongelmia.


Saanhan minäkin joskus mieheltä ohjaimen omaan käteeni, joudun sitä ehkä hieman odottamaan ja kyselemään sen perään mutta aina se minulle ojennetaan lopulta lämpimästi. Ja joka kerta vieressä seuraa kiinnostunut silmäpari tilanteen etenemistä, valmiina jakamaan nerokkaita lisäohjeita ja nappaamaan ohjaimen ennalta arvaamatta kädestäni vain tehdäkseen pieniä säätöjä peliasetuksiin jotta se kulkisi osaltani jouhevammin eteenpäin.

Rakkaus ja aamut

Aamut ovat parhaita, silloin kun voi jäädä sänkyyn rakkaansa viereen puolitajuttomaan tilaan, kuitenkin valveille jotta voi aistia hetken kuluvan, tai seisovan. Ihan miten sen tahtoo ottaa. Jos on hieman enemmän hereillä, voi nuuskia toisen yön hikistä niskaa. Kun on tarpeeksi rakastunut, mikään ei tuoksu sitä paremmalle.

Olen jo lähes kolmekymmentä, ja vasta nyt olen joutunut myöntämään että rakkaus ei ole vain sopeutumisen ja tyytymisen kompromissi, se on paljon enemmän. Rakkaus täyttää kaikki tyhjät sopukat sielussa, se täyttää kaikki ne tarpeet joita luuli itsellään olevan. Raha menettää merkityksen, aika sekä materia tuntuu yhdentekevältä verrattuna siihen mitä rakkaus antaa.

Ne rauhallisen uniset aamut, ovat niitä joiden vuoksi iltaisin käy nukkumaan. Tänään oli kuitenkin työaamu. ei se sen huonompi ole, silloin vain ei ole aikaa. Niin merkityksettömältä kuin aika saattaa tässä tilassa tuntua, se kuitenkin määrää tahdin arkena työssä käyvälle ihmiselle. Minua tarvitaan muuallakin kuin vuoteessa nautiskelemassa omasta aamustani.



Istun työpaikkani keittiössä katselemassa ikkunasta sinertyvää taivasta.  

Rakkaus nukkuu muutaman sadan metrin päässä minusta.

Näin työpaikkani ikkunasta lapseni ajavan polkupyörällä kouluun, oli unohtanut taas pyörän ledit kotiin. Hajamielinen tapaus, kuten minäkin. Olin unohtanut miksei raakaa pannukakkua pidä syödä. Maha on kipeä.


Olin juuri muutama päivä sitten värjännyt hiukseni tumman ruskeaksi, kun aamulla luin että tummaväri tappaa. siinä on jotain allergisoivia aineita.
Mitä nyt pitäisi tehdä? aikaisemmin raidoitettu luonnonvärinen tukkani kärsii ainaisesta vaalentamisesta niin että sitä jatkaessa tippuisi kohta koko tukka. Olen henkisesti sen värinen ihminen että kautta aikain mikään muu kuin on-off, vain vaalea tai hyvin tumma käy minulle. en viihdy ollenkaan väliväreissä jollainen myös on oma luonnollinen hiusvärini, kokeiltu on-
vietin vuodenpäivät maalaishiirenä ennen kuin raidoitin tukan.

Heräsin kuin koomasta, vaaleasta hiuksesta eloon. Viimein tein kriittisen toimenpiteen ja tekohengitin itseni tummaveriköksi
Kaljuus vai kuolema?

Tänä Aamuna sitä ei tarvinne päättää.

Taivas on valjennut, mikään ei ole kylmempää kuin valkoinen taivas, täällä muutaman sadan metrin päässä kotoa.